Il vous est sans doute déjà arrivé au moins une fois qu'on vous dise que vous ne pouvez pas aimer quelqu'un si vous n'apprenez pas d'abord à vous aimer vous-même. Malheureusement, s’aimer n’est pas si simple. Pour ce faire, nous devons travailler à nous connaître profondément. Cela signifie prendre conscience de nos origines et de notre histoire, en tirer des leçons et encore plus difficilement l'accepter. Nous devons également comprendre que notre niveau de conscience de soi et d’estime de soi est fondamental lors du choix d’un partenaire.
Même si nous sommes conscients des avantages de aimer nous-mêmes et les autres souvent on n'y parvient pas sans avoir au préalable fait un travail sur soi en observant des modèles qui permettent de distinguer les différents liens affectifs.
Selon une recherche menée par le neurologue, psychiatre et écrivain Boris Cyrulnik nous devons essayer d'observer différentes personnes et différents styles affectifs au cours de la vie quotidienne.
Cela arrive parce que observer les différentes manières d'aimer nous aide à ne pas associer l'amour, l'indifférence et la haine à des comportements spécifiques. C'est une prise de conscience qui ouvre notre esprit et enrichit notre personnalité.
La première chose que deux
- F. Je veux
Types de couples
Dès les premières années de la vie, nous apprenons à interagir avec les autres. Au début, nous entretenons des relations avec nos parents et le reste de la famille. Ils représentent pour nous le premier exemple de lien émotionnel .
petit à petit notre contexte social s’élargit. Depuis que nous commençons à savoir
Boris Cyrulnik affirme que notre enfance influence le type de lien affectif que nous établirons avec notre partenaire. Selon Cyrulnik, il existe différents types de couples que l'on peut résumer en 3 macro catégories : les couples dans lesquels on s'améliore, les couples dans lesquels l'un des deux nuit à l'autre et les couples dans lesquels on se nuit.
Les rencontres formées par deux personnes qui s'améliorent sont destinées à durer plus longtemps et à connaître une meilleure qualité de vie et cela s'applique aussi bien à la vie de couple qu'à la vie individuelle. . Cet échange de énergie positive Cela affecte également positivement la santé des deux, en améliorant leur équilibre émotionnel et leur sens de l’humour. C’est le seul modèle relationnel qui mérite vraiment d’être expérimenté.
Quant aux autres types de couples basés sur le préjudice mutuel, nous devons intervenir en essayant de les améliorer en modifiant les attitudes négatives et en essayant de donner un nouveau sens à la relation qui jette les bases d'une relation plus saine. Si cela n’est pas possible, vous devez envisager la possibilité de devoir mettre fin à la relation.
Cependant pour mettre fin à une relation, nous avons parfois besoin de nous sentir en sécurité et pour cela nous recherchons le soutien d'autres personnes. Ce phénomène peut nous amener à chercher immédiatement un nouveau partenaire et ainsi, n’ayant pas eu le temps de réfléchir à ce qui s’est passé, nous ferons probablement les mêmes erreurs.
Nous ne sommes la moitié de personne
Le choix du partenaire se fait inconsciemment en fonction de notre expérience de vie mais en fonction du moment que nous vivons. Si nous ne faisons pas l’effort de nous améliorer et d’apprendre à mieux nous connaître, nous ne pourrons pas choisir le bon partenaire avec qui vivre une relation basée sur l’amélioration mutuelle.
Notre partenaire ne peut pas satisfaire tous nos besoins avoir cette idée en tête et espérer qu’elle se réalise n’est donc qu’une utopie qui pourrait nous conduire à une frustration constante. Cependant, en tant que personnes, nous devons interagir avec d’autres hommes et expérimenter différents types de relations qui peuvent nous enrichir.
L’une des croyances les plus dangereuses que nous puissions avoir à propos des relations amoureuses est celle de nous considérer comme des êtres incomplets qui ont besoin d’une autre moitié. Cette pensée nous a conduit à avoir un Adopter cette vision signifie être irréaliste et ignorer les limites que l’amour peut entraîner. Ce faisant, nous finissons par avoir des relations basées sur la dépendance et la peur.
Le privilège de savoir se sentir bien seul vous donne le privilège plus précieux de pouvoir choisir avec qui être.
-Anonyme-
Savoir distinguer la souffrance de l'amour
nos croyances et nos choix ne sont pas seulement le résultat de ce que nous observons dans notre environnement. Il est évident que nous sommes influencés par une grande quantité de stéréotypes sociaux : rigide
Les médias, en nous nourrissant continuellement de ces stéréotypes, ont un impact significatif sur notre façon d'agir. La télévision, le cinéma et la littérature nous bombardent d'informations mais nous devons être capables de comprendre si ces informations sont complètes, correctes et réelles. Tant dans le conte de fées du Prince Charmant que dans les livres et films les plus célèbres, la même idée est toujours réitérée : l'amour et la souffrance vont de pair.
Ils nous font croire que plus les membres d'un couple se disputent, se maltraitent, vivent un amour impossible et entravé par tout le monde, plus ils s'aiment. C'est pourquoi, dès le plus jeune âge, on finit par écouter et prononcer des phrases comme l'amour n'est pas beau s'il n'est pas une petite dispute ou un grand amour, une grande douleur. Et nous commençons à rêver de vivre les amours impossibles ou secrets ces amours qui regardent l'intensité plutôt que la qualité du sentiment. Cela nous pousse évidemment à choisir notre partenaire en fonction de ces fantasmes romantiques plutôt que de la vraie vie.
Mais cela ne nous amène pas seulement à assumer un rôle bien précis au sein du couple, un rôle imposé qui finit souvent par étouffer notre vrai moi, nos vraies pensées, sentiments et désirs. Se libérer de ces a priori et refuser ce rôle auquel nous semblons destinés est difficile mais pas impossible.
Soyez heureux de vous-même pour choisir votre partenaire
Tous ces préjugés très erronés sur les relations amoureuses et non sentimentales (s'appliquent souvent aussi aux amitiés) peut nous conduire à de mauvaises décisions dans le choix d'un partenaire et même à dépendance émotionnelle . Situation dans laquelle nous oublions que nous sommes des personnes indépendantes qui ont le droit d’avoir leur propre identité.
Pour renforcer notre système immuno-émotionnel, il est nécessaire d'apprendre à se connaître et à s'aimer afin de choisir judicieusement un partenaire, en visant quelqu'un qui puisse augmenter notre bonheur. Mais avant même de chercher le bonheur avec les autres, il faut le trouver dans la relation avec soi-même.
Lorsque nous ne supportons pas d'être seuls, cela signifie que nous n'apprécions pas correctement le seul compagnon que nous avons de la naissance à la mort : nous-mêmes.
-Eda LeShan-
Choisissez un partenaire suffisamment mature
C'est fondamental gardez à l'esprit que lorsque vous entretenez une relation de couple, le respect mutuel est fondamental et le choix d'être ensemble doit être gratuit dicté par la volonté et non par le besoin ou la dépendance émotionnelle. En gardant ces observations à l’esprit, nous nous lancerons dans une relation amoureuse parce que nous préférons être avec l’autre personne (même si nous sommes bien seuls) et non parce que nous avons besoin d’être avec quelqu’un pour combler le vide que nous avons en nous avec l’amour des autres.
Pour établir une relation dans laquelle nous nous améliorons mutuellement, nous devons choisir un partenaire avec du cœur mais en tenant toujours compte de nos besoins et de nos désirs. Pour y parvenir, un effort est nécessaire des deux côtés.
Il est si difficile de s’aimer soi-même qu’on préfère aimer les autres.
-Marcello Macrì-
