Familles narcissiques : usines de souffrance émotionnelle

Les familles narcissiques sont de véritables toiles d’araignées. En eux, une partie des membres, en particulier les enfants, sont piégés dans les fils de la souffrance émotionnelle.

Dans ces dynamiques, il y a toujours quelqu’un qui fait passer ses besoins avant tout, érigeant ainsi le pouvoir absolu. Ce pouvoir sert dans bien des cas à boycotter et à manipuler dans un seul but : celui d’être nourri, reconnu et validé à tous les niveaux.

Ceux qui ont grandi dans un environnement dysfonctionnel présentant de telles caractéristiques s’accordent souvent sur une réalité : à l’extérieur, tout le monde pensait que ma famille était parfaite, mais à l’intérieur, nous vivions un enfer. Il n'est pas facile de sortir de ces situations et même si celles-ci contraintes ils ont souvent leurs propres empreintes digitales et leurs propres particularités. On pourrait dire essentiellement que les familles narcissiques partagent de nombreux points communs.

La caractéristique principale est sans doute l’existence d’un ensemble spécifique de règles non écrites qui se développent au sein de ces foyers toxiques et surtout pathologiques. Ce sont des règles qui tournent autour d’une personne et qui interdisent au reste de la famille tout droit ou reconnaissance. Il est donc courant que des enfants qui n'ont pas d'accès affectif à leurs parents soient ignorés et soumis à une abus et constante.

D'un autre côté, un tel les dynamiques sont généralement gardées silencieuses dans les branches de l’arbre généalogique d’une personne . Lorsque l'enfant est déjà devenu adulte et est enfin capable de quitter cet environnement avilissant, il est courant que le père, la mère ou les deux le décrivent comme le mauvais fils qui les a abandonnés pour avoir osé rompre ce lien.

Pour l'enfant qui vit ou a vécu dans une famille narcissique, il n'est pas facile de démontrer la maltraitance subie, le manque affectif ou la charge psychologique subie. Aux yeux des autres, c'était une famille parfaite...

Familles narcissiques et boucs émissaires

Sara a 20 ans et étudie la psychologie. Il ne vit plus chez ses parents depuis un an et tente désormais, à distance, de reconstruire sa vie et ses fragments internes afin de surmonter le passé et avancer. Sa blessure se concentre sur la famille narcissique dans laquelle elle a grandi et où a commencé le jeu de forces partagé par les deux parents. .

Le père souffrait d'un trouble de la personnalité. Il ne le sait que maintenant grâce à ses études. Pourtant, personne n’a jamais osé lui conseiller de s’adresser à un professionnel pour obtenir de l’aide car il s’agissait d’un outil fonctionnel. La raison ? Sa mère était l'instrumentiste mais aussi la victime, une personne qui cédait à chacun des besoins de son mari et qui n'était jamais capable de lui imposer aucune limite.

Sara, quant à elle, était le bouc émissaire et l'écran de projection d'un parent narcissique. le réceptacle de ses frustrations, de ses échecs et de sa colère.Sa sœur aînée, en revanche, était l'enfant en or, c'est-à-dire la figure que le narcissique utilise pour façonner à son image.et que pour une raison quelconque, il pensait qu'elle était équipée detalentsmieux que Sara. La situation a tellement affecté Sara qu’elle en est venue à penser qu’il y avait quelque chose de défectueux chez elle.

Il faut dire aussi que si le bouc émissaire a le pire rôle au sein des familles narcissiques, l’enfant doré n’a pas une meilleure position. On attend tellement de lui que même dans ce cas, la souffrance est plus que garantie.

Dynamique commune dans les familles narcissiques

En dressant un portrait, nous pouvons supposer qu'il n'est pas facile de s'échapper de ces environnements . Ce n’est pas parce que grandir en leur sein implique d’avoir absorbé de nombreux schémas et rhétoriques destructrices qui créent un impact significatif sur l’esprit des enfants. Nous exposons ci-dessous certaines de ces dynamiques.

Il est préférable que votre famille ne dise pas au monde extérieur ce qui se passe. Les familles narcissiques accordent beaucoup d’attention à leur image. L’un des messages les plus répétés est que nous n’avons aucun problème, nous sommes une famille parfaite.

Dysfonctionnement parental. Si dans une famille normale le but des parents est de nourrir émotionnellement leurs enfants en leur offrant sécurité, affection et éducation, dans les familles narcissiques les enfants n'ont qu'une seule obligation : nourrir leurs parents.

Manque de communication efficace. triangulation . En d’autres termes, l’information n’est jamais directe et on applique un comportement passif-agressif basé sur la tension et la méfiance. Par exemple, dans le cas de Sara, chaque ordre, désir ou commentaire de son père lui parviendra par l'intermédiaire de sa mère qui servira d'intermédiaire et mettra tous ses efforts pour que Sara obéisse.

Comment sortir d'une famille narcissique

Mark Twain a écrit dans son livre Finn aux myrtilles Que nous ne devons pas nous définir par les blessures subies par nos systèmes familiaux . Dans un coin de notre cœur, il y a toujours une part de nous-mêmes qui reste optimiste et vitale et qui doit nous permettre de passer du néant absolu au bonheur .

Pour atteindre cet objectif et sortir de cet environnement déserté et empoisonné que représentent les familles narcissiques, il ne fait jamais de mal de réfléchir aux dimensions suivantes :

Une personne ayant des antécédents de comportement narcissique ne change généralement pas facilement. Il existe cependant des thérapies spécifiques même si peu cèdent et reconnaissent avoir un problème.

Essayez de ne pas vous sentir coupable des attitudes des membres narcissiques de votre famille.Nous devons nous équiper de suffisamment de protections cognitives pour ne pas atteindre le point atteint par Sara et penser qu’il y a quelque chose qui ne va pas chez nous.

Parlez du vôtre émotions C'est inutile avec un narcissique. Nous pouvons être encore plus endommagés. Par conséquent, nous n'aurons qu'à utiliser des expressions comme je comprends ce que vous dites mais je ne le permettrai pas… Vous devez comprendre que vous n'avez pas le droit de… Je vous le demande à partir de maintenant…. Vous devez fixer des limites avec assurance.

Recherchez des alliés dans votre environnement familial ou socialdes gens qui peuvent comprendre et nous soutenir.

Éloignez-vous de la famille narcissique. Prendre de la distance ne signifie pas toujours rompre tous les liens, mais plutôt être clair sur les situations que nous pouvons gérer, sur celles que nous pouvons tolérer ou sur la fréquence à laquelle nous les verrons.

En conclusion, vivre dans un environnement dans lequel les principes émotionnels sont déformés n'est ni sain ni tolérable, encore moins s'il y a des enfants dans ce contexte dysfonctionnel. Très probablement, une fois adultes, ils seront incapables de dire non ou de comprendre qu'ils ont parfaitement le droit de demander aux dieux. limites dire à voix haute ce qu'ils veulent, ce dont ils ont besoin et ce qu'ils ne toléreront pas.

Gardons donc cette information à l’esprit.