Les disputes entre couples sont inévitables mais cela ne les rend pas plus supportables surtout lorsque les causes sont toujours les mêmes. Exaspérant, non ? Vous en avez assez de vous disputer avec votre partenaire pour les mêmes raisons ? Tout n'est-il pas déjà très clair ? Après toutes les fois où vous avez abordé ce sujet...
La bonne nouvelle est qu’il est possible de trouver un accord qui met un terme à l’énorme quantité de temps que nous perdons à discuter d’une question particulière. Il s’agit tout d’abord d’identifier les origine du problème . D'un autre côté, nous ne débattons souvent pas sur un sujet spécifique, mais nous nous impliquons plutôt dans des discussions générales. Dans ce cas, il faut mettre en œuvre une stratégie différente, structurée autour des problèmes spécifiques qui alimentent la confrontation dans chaque couple.
Tout comme la communication est l’élément le plus important d’une relation, les disputes peuvent en être l’élément le plus destructeur.
-John Gray dans Les hommes viennent de Mars et les femmes de Vénus –
Se disputer avec son partenaire : un modèle pédagogique basé sur la discorde relationnelle
L’une des principales raisons qui pousse de nombreux couples à se disputer constamment est la modèle éducatif appris des parents; non pas le fait de se disputer mais plutôt le fait qu'il n'est pas possible de gérer les conflits de couple. En conséquence, ils apprennent à utiliser des stratégies pour maintenir la discussion vivante au fil du temps. Une de ces stratégies consiste à recycler des sujets : les répéter encore et encore en utilisant des mots différents, donnant ainsi le sentiment qu'il y a toujours quelque chose de nouveau à ajouter.
Tout comme les parents reprenaient les mêmes disputes à chaque fois qu'ils voulaient se défouler, leurs enfants le font avec leur partenaire. En réalité vous souhaitez démontrer la supériorité de votre position ne pas comprendre le point de vue des autres pour parvenir à un compromis qui soit bon pour les deux et qui serve à rétablir l'harmonie.
Autrement dit, de nombreux couples se disputent parce qu’ils ont assimilé un modèle basé sur la discorde relationnelle. Ce modèle va à l'encontre de l'idée selon laquelle il est possible de traiter un conflit de manière productive. Au final, cela cache un message très clair : les problèmes relationnels ne sont pas conciliables et la seule façon de s'en sortir et de surmonter la frustration est d'intimider l'autre plus que l'autre ne nous intimide. Un processus s'instaure alors qui se poursuit jusqu'à ce que tous deux soient trop fatigués et angoissés pour s'arrêter par épuisement, ayant bien souvent oublié les raisons pour lesquelles la discussion a commencé.
La solution réside d’abord dans l’identification si cette stigmatisation existe dans nos discussions de couple. Recycle-t-on les mêmes arguments discussion après discussion ? Nos arguments ressemblent-ils à ceux de nos parents ? Savons-nous pourquoi nous nous disputons ? Commençons querelles toujours à partir des mêmes questions et protestations ? Réagissons-nous automatiquement à certaines situations comme un ressort et commençons-nous à nous disputer sans freins ?
Pensez maintenant à la relation entre vos parents. En bonne santé? Est-ce que ça s'est bien terminé ? Étaient-ils un couple heureux ? Si tu ne veux pas qu'il t'arrive la même chose commencez à changer de cap et à vous habituer à l’idée qu’il est possible de gérer les conflits entre couples. Il est possible de vivre sans se disputer avec son partenaire toute la journée en faisant en sorte que les discussions aboutissent à un accord et non à une trêve qui ne dure que jusqu'à ce que l'on reprenne des forces et recommence la même vieille histoire dès que son niveau d'énergie redevient élevé.
Il est possible de parvenir à un accord mais il faut commencer à y croire vraiment en éliminant l'automatisme de ses réponses en reprogrammant ses réactions en fonction des raisons déclenchantes - qu'il faut naturellement identifier. En ce sens, nous devons cultiver l'idée que la plupart des différences dans la relation sont conciliables.
-John Gray dans Les hommes viennent de Mars et les femmes de Vénus.
Autoprotection lorsque vous vous sentez vulnérable avec votre partenaire
Se mettre en colère contre les autres est aussi une façon de se protéger, surtout lorsque nous nous sentons attaqués et vulnérables. C'est une réaction née d'un sentiment de menace qui nous amène à contre-attaquer et à tenter de gagner la bataille pour éviter de nous exposer.
Souvent peut-être trop nous dépendons de l’opinion et des évaluations de notre partenaire. Lorsqu'il remet en question nos compétences, notre intelligence ou nos vertus, nous sentons que les nôtres estime de soi est sérieusement compromis, c'est-à-dire que nous nous sentons vulnérables. C'est pourquoi nous ressentons le besoin de nous défendre pour neutraliser le sentiment de vulnérabilité.
D'autre part lorsque nous essayons de nous défendre de cette manière, il est facile de finir par attaquer l'autre sur les points où il se sent le plus vulnérable lui reprocher nos problèmes sans mesurer la douleur que nous pouvons causer avec nos récriminations. Ce qui était auparavant de la peur peut désormais devenir un sentiment de puissance et de force grâce à l'augmentation de l'adrénaline qui ne fait qu'alimenter encore davantage cette attitude empoisonnée à long terme.
Dans des circonstances similaires, lorsque la colère fait facilement surface, nous avons tendance à oublier d’écouter notre partenaire. N'oublions pas que nous essayons de nous défendre. La solution est d’apprendre à nous valoriser et à nous renforcer ego sans influencer les autres rechercher notre chemin de croissance et d'enrichissement personnel en nous acceptant inconditionnellement avec toutes nos faiblesses.
Souvent, nous nous disputons parce que nous voyons le reflet de nos problèmes chez les autres. Mais si nous sommes capables de nous accepter et d’être compréhensifs, compatissants et bienveillants pour nous pardonner, nous pourrons le traiter de la même manière. La solution réside également dans la recherche d’une perspective différente, empreinte d’empathie et de compréhension. Identifier la position des autres, bien que différente de la vôtre, aidera à modérer la colère et garder le contrôle .
Quel gâchis ce serait, me disais-je, d'épuiser notre liaison en laissant trop de place aux mauvais sentiments : les mauvais sentiments sont inévitables mais l'essentiel est de les endiguer.
-Elena Ferrante dans
Certaines différences entre partenaires sont inconciliables
Lorsque vous discutez avec votre partenaire, des différences apparaissent qui, en raison de la nature ou de l'idéologie, ne sont tout simplement pas possibles à résoudre. Ces divergences insolubles peuvent être adaptées, voire acceptées, mais cela ne les rend pas compatibles.
Comme ces distances sont difficiles à réduire, même avec des efforts, des problèmes risquent de surgir. Même si nous savons où se situent les différences de manière irrationnelle, nous finissons par nous sentir menacés par de telles divergences. En fait, se disputer avec son partenaire pour des raisons idéologiques ou personnelles peut en réalité être une technique affirmation de soi et la rébellion face aux sentiments d'aliénation.
La solution pour surmonter ces différences inconciliables quelle que soit leur nature est de les identifier et de les exclure simplement du conversation . En d’autres termes, nous devons nous efforcer d’apprécier et de respecter ces différences inaltérables. Il faut se concentrer sur les points sur lesquels un accord est possible sans considérer les idées du partenaire ou sa manière d'être comme une menace pour vos propres idées et manière d'être.
