Aimer en couple selon Russ Harris

Russ Harris fait partie des psychothérapeutes qui privilégient une approche axée sur la thérapie d'acceptation et d'engagement (ACT). D'origine britannique, il est aujourd'hui l'un des experts ACT les plus connus. Russ Harris applique cette thérapie individuellement mais pas seulement quand aimer en couple devient particulièrement difficile et les émotions sont à la surface .

Harris est l'auteur de Le piège du bonheur l'un des livres les plus vendus sur l'auto-assistance et AGIR avec amour pas actuellement traduit en italien. Il y présente les idées clés conçues pour aimer en couple et gérer les conflits selon la thérapie d'acceptation et d'engagement .

Les difficultés d'aimer en couple

Les relations ont leurs hauts et leurs bas. C’est-à-dire qu’ils peuvent être merveilleux ou terribles selon les jours. Les difficultés de l'amour dans un couple sont dues aux défis qui naissent de la discussion sur les émotions dans la relation et au niveau individuel.

Émotions qui, en tant que dynamique, change par nature. Les premières étapes de la relation sont caractérisées par l’attention et le dévouement envers le partenaire. Mais lorsque la relation est désormais stable, l’intensité avec laquelle nous ressentons ces émotions agréables devient également décisive.

Aimer peut aussi susciter des émotions désagréables ; parfois parce que nous attendons de notre partenaire qu'il satisfasse tous nos besoins et demandes, déclenchant un cycle d'inconfort dont il n'est pas facile de sortir.

Ce cercle vicieux amène le couple à se concentrer davantage sur ce que l’un fait pour l’autre que sur ce qu’il apporte à la relation ou sur les aspects qui doivent être changés.

En ce qui concerne l'attention, des lacunes ou des attentes non satisfaites commencent à apparaître par rapport aux besoins ou attentes satisfaits.

Une relation de couple elle peut aussi être mise à mal par une série de clichés que la société nourrit et transmet. Des croyances erronées qui interfèrent avec les attentes que chacun a de l’autre quant aux rôles que chacun devrait jouer ou aux demandes à formuler. Examinons ci-dessous les clichés les plus courants.

Le partenaire idéal

Parlons de personne idéale sans défauts qui satisfait tous les besoins des autres à ses propres frais. Ce fantasme imposé par la société sous forme de romans romantiques, de films ou encore de contes de fées pèse sur les relations de couple.

Adopter une vision aussi rigide de la perfection de votre partenaire implique de comparer votre relation et la façon dont vous démontrez votre amour aux autres couples.

Les croyances sur ce que devrait être une relation et sur la façon dont votre partenaire devrait se comporter peuvent entrer en conflit avec la réalité. Au contraire l'effet inverse est obtenu : faire ressortir ou mettre en lumière les fragilités de la relation.

La moitié de la pomme

La croyance qu'ils sont nés comme des êtres incomplets qui ont besoin de se rencontrer ta moitié au cours de sa vie. Dans combien de refrains célèbres entend-on les mots sans toi je ne suis rien ?

Le problème est qu’en agissant ainsi, nous donnons à l’autre la responsabilité de satisfaire nos besoins. En outre nous avons tendance à penser que l'amour doit combler nos vides avec des conséquences contreproductives pour la relation.

Certaines personnes suivent d’ailleurs cette idée à la lettre, devenant dépendantes de leur partenaire et tremblant à l’idée de le quitter.

L'amour est une chose simple et dure pour toujours

L’amour en couple peut être facile au début de la relation. Néanmoins, au fil du temps, les différences entre les deux personnes deviennent plus évidentes. Parlons de ce qu'on appelle incompatibilité .

Ces incompatibilités nous font revenir au premier point, celui du partenaire parfait. L'amour en couple n'est donc pas de tout repos. Pour lui faire survivre aux difficultés il y a un besoin de compréhension, de complicité ou d’intimité ainsi que de discuter de sujets clés et d'accepter les différences sans en faire un outil pour attaquer les autres en cas de crise.

Aimer en couple : élasticité mentale dans la relation

Russ Harris fait référence au concept de flexibilité psychologique pour décrire comment aimer en couple. Il indique une approche ouverte des situations de la vie quotidienne du couple pour mettre en œuvre une action directe.

Acquérir une plus grande élasticité d’un point de vue psychologique apporte diverses améliorations dans des situations inconfortables. Parmi ceux-ci on retrouve :

Savoir reconnaître et accepter les différences individuelles .

• Éloignez-vous des différences qui peuvent plus facilement provoquer des conflits. Cela aide à prendre des décisions ensemble en cas de désaccord.

Des attentes inférieuressur le partenaire en ce qui concerne les points qui peuvent déclencher des conflits qui découlent des croyances sur le partenaire idéal.

• Prendre contact avec les expériences actuelles en favorisant les interactions avec votre partenaire et en accordant moins d'importance aux événements passés et/ou futurs.

Réduire l’impact des pensées et émotions désagréableset qui représentent un obstacle aux actions menées en faveur du lien.

Quel est le public visé par ce livre ?

Comme mentionné au début de l'article le livre en ce moment AGIR avec amour il n'a pas été traduit en italien il ne peut donc être lu qu'en anglais. Russ Harris fait allusion aux principaux destinataires qui peuvent bénéficier de la lecture de ce texte :

• Les couples qui souhaitent enrichir leur relation.

• Les personnes qui ont du mal à aimer en couple et qui souhaitent expérimenter les bienfaits des exercices proposés dans ce livre.

• Ceux qui ne sont pas actuellement en couple mais souhaitent utiliser les contenus exposés dans le futur.

• Psychologues professionnels à la recherche d'idées pour travailler en thérapie de couple.

I Le livre résume différentes manières d’appliquer la théorie de l’acceptation et de l’engagement dans la relation de couple. A la fin de chaque chapitre une série d'activités sont proposées aux couples ou aux thérapeutes qui souhaitent passer de la théorie à la pratique.

Cependant, ce n’est pas une panacée pour les difficultés dans une relation amoureuse. Russ Harris décrit des concepts théoriques, des exemples de la vie quotidienne et des techniques visant à améliorer la relation de couple. Dans certains cas, ces stratégies peuvent fonctionner, dans d’autres non.

Les résultats dépendront des personnes impliquées au stade de la relation et de la rupture. C'est aussi pourquoi il est conseillé de s'assurer que, quelle que soit l'intervention, guidé et supervisé par un spécialiste expérimenté .