Amour d'enfance et amour de maturité : du besoin à la reconnaissance

Nous avons tous, d’une manière ou d’une autre, été confrontés (ou devons faire face) un chemin de maturation émotionnelle qui nous mène de l'amour infantile à l'amour mature . Il s’agit d’une transition nécessaire qui est le résultat d’une conscience de soi et d’une responsabilité croissantes.

Pourtant, cette capacité psychologique n’est pas du tout facile à acquérir et nombreux sont ceux qui restent relégués dans la dimension du besoin et dans le piège de l’attachement.

Dans son célèbre ouvrage L'art d'aimer il nous a appris entre autres que rien ne peut être plus nocif que d'aimer sans savoir aimer et sans comprendre les bases de cet art extraordinaire. C'est pourquoi de nombreuses personnes s'aventurent dans le monde du tissage. des liens qui blessent et causent de la douleur qui mettent du temps à guérir.

Ceux qui sont émus par l’amour infantile ont tendance à ne pas comprendre les raisons de leurs déceptions sentimentales. Pour établir un lien sain, mature et conscient une grande part de responsabilité personnelle est requise . Ceux qui conçoivent l’amour comme un besoin et comme une stratégie pour combler leurs propres défauts rejettent la faute sur les autres parce que personne ne sait comment les aimer comme ils le méritent.

Quelles sont les différences entre l’amour d’enfance et l’amour adulte ?

Même si l'amour est un sentiment universel en réalité cette dimension n'est pas à la portée de tous . Pourquoi dit-on cela ? Parce que nous parlons de l’une des réalités les plus puissantes et les plus belles qui puissent être vécues et que sa mauvaise utilisation peut causer de graves dommages.

En outre, subsistent à cet égard des idées désuètes et incorrectes qui, au XXIe siècle, contribuent à maintenir vivant l'idéal de amour romantique .

Nombreux sont ceux qui souffrent de déceptions sentimentales parce qu’ils n’ont pas encore compris que pour aimer une autre personne, il faut d’abord s’aimer soi-même. Cela demande humilité, courage et sagesse. Le cerveau, quant à lui, nous entraîne presque instantanément dans une dérive neurochimique dans laquelle nous sommes dominés par l'attraction de passion et par le désir ardent d'être avec l'autre.

Il n’y a pas toujours le temps de prendre conscience des règles du bon amour . Celui qui ne fait pas de mal est celui dans lequel aucun de vous ne devient une victime ou un bourreau émotionnel. Voyons dans les lignes suivantes les principales différences entre l'amour d'enfance et l'amour mature.

L'amour enfantin est une affection qui naît du besoin

Ceux qui vivent l’amour de manière enfantine ne peuvent pas être aimés comme ils le souhaiteraient . Il ressent de l'insatisfaction et de la déception à cause de déceptions constantes car personne ne peut le comprendre ni combler ses défauts.

Le même mantra résonne toujours dans son esprit : personne ne m'aime comme j'aimerais être aimé mais il ne cesse jamais de penser qu'il ne s'aime probablement pas non plus comme il le devrait. L’amour enfantin et l’amour adulte diffèrent sur un aspect clé : le premier naît du besoin. être aimé et approuvé par votre partenaire afin de trouver votre propre espace dans le monde.

L' estime de soi et le concept de soi dans ce cas sont nourris par un renforcement externe ; quand cela manque, alors tout manque. La personne vénère son partenaire de manière disproportionnée et est prête à tout pour lui.

Il n’y a ni limites ni règles, tout est donné en échange de rien. C'est un amour désespéré qui ne laisse pas l'autre libre, car il le veut pour lui et attend tout de lui. Une cécité émotionnelle qui conduit à vivre du et pour le partenaire .

Comme des enfants possessifs capables d'exploser dans un accès de colère jalousie qui piquent des crises de colère parce qu'ils ont peur de ne pas être assez aimés ou d'être trahis tôt ou tard.

D'un autre côté, il est important de souligner que l'amour infantile est une dérivation de l'idée de l'amour romantique . Tous deux recherchent leur moitié tel un personnage de conte de fées qui vient les sauver de tous les ennuis. Une idée qui comporte un risque de déception, d’erreurs et de douleur profonde.

L'amour mature : un désir qui part de la réalisation de soi

Le passage de l'amour d'enfance à l'amour de la maturité est possible suite à un parcours personnel . C'est une transition que nous devons tous faire pour mieux connaître le sujet.

Un passage qui va du sentiment de vide au plein. D'un sentiment de manque à la satisfaction. Parce que celui qui aime avec maturité n’a pas besoin de trouver l’amour pour se sentir satisfait ; il se sent déjà accompli.

Il ne recherche pas non plus et n’aspire pas à quelque chose comme le font ceux qui font l’expérience de l’amour infantile. La personne mûre l'a déjà et se l'offre : reconnaissance, sécurité, estime de soi. Ainsi, lorsqu’il établit une relation affective, il le fait par désir et jamais par nécessité.

Parce que son but dans l'aventure de l'amour est de trouver quelqu'un avec qui partager un voyage comme deux personnes libres et épanouies qui se choisissent pour construire un projet basé sur le bonheur et complicité .

Comment passer de l’amour d’enfance à l’amour de la maturité ?

Nul ne passe de l'un à l'autre automatiquement ou par droit d'ancienneté. Le maturité émotionnelle cela ne s'obtient pas avec l'âge ou le nombre de déceptions amoureuses accumulées . De plus, il y a ceux qui vont de déception en déception sans même se rendre compte que leur façon d’aimer est basée sur l’immaturité.

Mais alors, comment obtenir un amour mature conscient et satisfaisant ? Voici quelques aspects intéressants à considérer :

Cultivez en vous les qualités que vous attendez du partenaire idéal. Si vous voulez être aimé, commencez à vous aimer. Si vous souhaitez avoir autour de vous une personne amusante, intelligente, réfléchie et sûre d’elle, devenez cette personne. Arrêtez d’avoir besoin de quelqu’un et transformez-vous en tout ce que vous voulez.

Soyez les personnes que vous aimeriez avoir à vos côtés .

Renforcez votre estime de soi. Comme Fromm l’a bien dit, l’amour infantile se répète : j’aime parce qu’ils m’aiment. Les états d’amour matures : ils m’aiment parce que je sais aimer, ils m’aiment parce que je m’aime.

C’est précisément le secret : l’amour-propre, l’estime de soi, arrêter d’avoir peur d’être seul. Piliers sur lesquels reposent des relations saines. Des liens émotionnels durables qui font de l'amour un chemin de croissance et de découverte mettre de côté les besoins, les peurs et le vide pour créer un refuge où la douleur n'a pas sa place.