L'abandon d'un parent provoque un énorme vide émotionnel chez l'enfant. Ce trou gigantesque finit par isoler et déprimer et détruit la stabilité émotionnelle de toute la réalité des enfants.
Grâce aux études réalisées sur l'attachement ces dernières années, nous savons que des liens émotionnels sains garantissent le développement d'une vie bien remplie dans laquelle règnent des relations saines, une bonne estime de soi, la sécurité et la confiance dans les autres. L’attachement insécure, en revanche, nous relègue à l’incertitude. faible estime de soi et se méfier des gens qui nous entourent.
Un lien émotionnel négatif entre les parents personnalité .
Dans cet article, nous tenterons de faire la lumière là-dessus pour vous permettre de savoir comment réorganiser votre réalité émotionnelle.
Définissez vos parents et vos relations caractérisées par l'abandon
Aujourd’hui, nous parlons plus facilement des relations familiales que par le passé. Cependant, si vous avez dû faire face à un parent absent qui a abandonné la famille pour une raison quelconque, vous vous retrouverez alors confronté à l'indescriptible.
Dans ces cas-là, s'ils vous posent une question sur le vôtre parents tout ce que vous pouvez faire, c'est hésiter à baisser le regard et répondre de manière vague et évasive. C’est un signe clair de la difficulté à définir le vide sentimental et à gérer les cicatrices laissées par l’abandon.
À cet égard, il faut dire qu’il existe autant de types d’abandon que de cas dans le monde. Voyons les plus courants :
- Le parent émotionnellement absent mais physiquement présent.Si vous faites attention à la réalité socio-émotionnelle qui vous entoure, vous remarquerez que cette forme d'éducation est très courante.
- Le parent qui vous a abandonné plus tôt pendant ou après l'enfance.La douleur de abandon physiques et émotionnels choisis par les figures de référence comme les parents permettent de germer des graines très importantes au cours de la maturation. Il est difficile de gérer la réalité qu’on est obligé de vivre dans ces cas-là. En revanche, comment accepter qu’une personne qui devrait vous accompagner pendant la majeure partie de votre vie décide de s’éloigner de vous ?
- Le parent qui vous a abandonné physiquement ou émotionnellement pendant votre jeunesse ou à l'âge adulte.Vous appellerez très probablement cette forme d’abandon une trahison. Pour en arriver là, un traitement verbal particulièrement conscient est nécessaire.
- L'absence quasi totale de la figure paternelle ou maternelle. Voici plusieurs sous-cas :
- Le parent décédé prématurément qui n’a pas eu la chance de jouer un rôle dans votre vie.
- Le parent décédé mais que vous connaissiez. Au sein de ce profil, le désir et le idéalisation ils créent un vide particulier.
La gestion du lien détruit ou destructeur
Le traitement psychologique au niveau émotionnel et en termes de pensée ne dépend pas seulement de l'enfant mais aussi de l'environnement qui l'entoure. L’ombre du parent absent est toujours une tenaille pour la vie familiale.
Il n'est pas facile d'accepter qu'un de vos parents, référence par excellence, ne soit plus dans votre vie. C'est pourquoi son absence a une très forte influence sur la détermination de notre évolution émotionnelle.
Il est possible qu'en fonction de notre position dans la hiérarchie familiale, un autre membre de la famille assume le rôle de parent même sans être compassion ou par nécessité. Il peut aussi arriver que nous soyons les premiers à ressentir le besoin de gérer certaines situations.
Mais qu'est-ce qu'un parent ? Il s’agit d’une réflexion éternelle aux implications complexes. Le plus naturel est de penser que le parent émotif est aussi celui qui nous a donné la vie ; cependant, ce n'est pas toujours le cas.
Il est bon de préciser que en fonction du moment d'évolution et des circonstances liées à l'abandon nous assumerons certaines qualités, engagements, responsabilités et rôles qui ne sont pas les nôtres . Il faut rappeler que :
- Si le parent décède en bas âge (0-6 ans), il est difficile d'atteindre la plénitude émotionnelle typique de cette étape dans laquelle nous nous engageons à grandir .
- Si l'abandon a eu lieu dans la deuxième partie de l'enfance (6-12 ans), la capacité à consolider les bases d'un attachement sain sera minée, voire détruite.
- L'enfance et l'adolescence sont des moments évolutifs au cours desquels la personnalité n'est pas encore bien structurée, c'est pourquoi l'anxiété, la tristesse et la douleur d'une perte marquent profondément notre façon d'être et de nous rapporter aux autres. Autrement dit, c’est la genèse d’une déstructuration interne qui, par nature, n’aurait pas dû se produire. C’est pour cette raison qu’il s’agit d’un fait particulièrement traumatisant qui marquera notre essence et notre capacité à interagir avec les autres.
- Lorsque l’abandon survient pendant la jeunesse ou à l’âge adulte, le traitement nécessaire acquiert différentes nuances. L'absence et l'abandon du parent provoquent des incohérences dans la personnalité et dans la capacité à établir des relations.
Si l’on essaie de l’exprimer avec des mots, le phénomène de l’abandon est encore plus sanglant : la réalité n’est pas anesthésiée mais plutôt peinte de manière encore plus sombre. Notre armure cela devient à la fois plus dur et plus fragile, ce qui rend le processus de reconstruction plus compliqué.
Nous connaissons les secrets, nous réalisons la réalité et nous savons lire entre les lignes mais nous ne sommes jamais prêts à nous détacher de l'idée du parent comme mentor, protecteur et héros.
Soulager la douleur de vivre avec une perte
Il ne s’agit pas de surmonter la perte, mais de vivre avec. Vous pouvez surmonter la perte d'un jeu de clés de votre jeu préféré, mais Se remettre de la perte d'un parent est impossible.
Cela doit être accepté car si nous essayons de nous convaincre que la perte de notre parent ne nous affectera pas, nous construirons des châteaux dans les airs. Il est irréel de croire que quelque chose avec une charge émotionnelle aussi grande puisse nous être indifférent.
Traiter et gérer la marque laissée par l'abandon d'un parent nécessite le pardon individuel et familial ce qui n'est pas toujours simple. Si notre noyau punit continuellement la figure maternelle ou paternelle, si nous remarquons une douleur chez le parent qui reste dans le nôtre frères ou chez nos grands-parents, nous transférerons probablement toute cette souffrance en nous-mêmes.
Comprendre cela, c’est avancer, c’est être capable de séparer la douleur des autres de la nôtre. Évidemment, les deux souffrances forment un cocktail qui nous rendra vulnérables à jamais.
Mais si nous délimitons les souffrances et isolons chaque fait, nous pourrons mieux comprendre les événements. Cela nous aidera à ne pas laisser proliférer la douleur et les émotions qui accompagnent ce phénomène et à parcourir notre voyage émotionnel d’un pas léger.
