Rappelez-vous toujours ceci : celui qui détruit ne peut pas guérir. . Ce partenaire qui vous a détruit ne peut donc pas revenir pour vous reconstituer. erreur ne pensez pas que cette personne vous aidera à réparer les choses, à vous remonter le moral et à éliminer la douleur.
Ne retombez pas dans cette relation si cette relation vous a blessé n'y retournez pas par peur d'être seul par peur de ne pas pouvoir avancer
Rappelez-vous que lorsque cette personne vous a détruit, votre esprit était rempli de pensées qui s'est prononcé en faveur d'une vie sans elle. Vous aviez de bonnes raisons de rester à ses côtés mais vous étiez convaincu que sa compagnie n'était pas la meilleure chose pour vous.
Tout ce à quoi nous échappons est condamné à se répéter
Le temps les passes et les conflits se répètent. Les humiliations se méfient de la douleur d'une blessure mal cicatrisée. Tout ce à quoi nous échappons sans l’avoir résolu au préalable est condamné à se répéter. Freud a théorisé ce fait en 1920 dans son livre Au-delà du principe de plaisir le définissant comme la contrainte de répéter.
Cela signifie que les gens ont tendance à trébucher sur la même pierre. (chacun en soi est clair). Cela signifie que lorsque notre pierre est d'établir un certain type de relation, nous y retombons de manière systématique.
Le fait que la pierre sur laquelle nous butons porte le nom d'une personne ou une personnalité précise fait que nous avons tendance à toujours entretenir des relations de la même manière pour générer dépendance émotionnelle chercher l’amour d’une certaine manière et souvent chez une personne spécifique.
Nous sommes donc souvent confrontés aux mêmes problèmes malgré des phases de vie différentes. Pourquoi cela nous arrive-t-il ? Pourquoi tout ce à quoi nous échappons est condamné à se répéter. Si nous ne réfléchissons pas si nous ne révisons pas les nôtres décisions ou notre façon de communiquer nous sommes condamnés à toujours faire les mêmes erreurs.
Il faut toujours savoir quand une phase touche à sa fin.
Ce qui compte c'est de laisser ces moments de vie qui appartiennent au passé.
Nous ne pouvons pas rester dans le présent en étant nostalgiques du passé. Et sans même nous demander constamment pourquoi. Ce qui s'est passé est arrivé. Nous devons le dissoudre, nous devons nous en débarrasser. Nous ne pouvons pas rester éternellement des enfants, ni des adolescents tardifs, ni des salariés d'entreprises inexistantes, ni entretenir des liens avec ceux qui ne souhaitent pas avoir de liens avec nous.
Les faits passent et il faut les laisser passer.
-Paulo Coelho-
Celui qui détruit ne peut pas guérir : quand quelque chose se brise à l'intérieur, plus rien n'est comme avant
Lorsque nous nous effondrons, lorsque nous ressentons une douleur intense à l’intérieur, nous repoussons la stabilité et le bien-être que procure la proximité de cette personne. L'incertitude engendre la certitude : tout le temps passé était meilleur pour être ensemble.
Evidemment ces relations de dépendance affective se construisent sur un style d'attachement dysfonctionnel mais nous pouvons le changer grâce au remaniement apporté par nos expériences et nos réflexions.
Le changement se construit en formant de nouveaux liens d’attachement, en perdant les autres et en changeant. Si les expériences sont très différentes et significatives, le contenu même des représentations de stratégies et de sentiments modifie la propension à rechercher des relations de dépendance.
Guérir nos blessures émotionnelles doit tenir compte de nous-mêmes. Se reconstruire est un travail personnel, personne n’a le pouvoir ni la responsabilité de le faire à notre place. Nous devons être conscients du fait que tout processus de changement s’accompagne de souffrance et d’efforts.
Pouvoir dire au revoir à une personne ne signifie pas revenir en arrière, cela signifie séparer ce qui enrichit de ce qui détruit, prendre soin de soi et cesser de poursuivre un amour malsain.
Le détachement de la douleur nourrit l’estime de soi
S'éloigner des intérêts égoïstes et des absences injustifiées nous aidera à entamer une nouvelle phase, à jeter les bases de notre estime de soi et à grandir émotionnellement.
Se permettre de s'éloigner des contraintes qui nous ont blessés, c'est se libérer, grandir et créer une nouvelle vie. Une vie qui naît comme un personnel qui grandit en respirant de l'oxygène psychologique dans une atmosphère fertile au changement.
Couvrir la douleur avec de la saleté n’est pas une garantie de prospérité dans une relation. Il faut parfois avoir le courage de mettre un terme à une histoire dysfonctionnelle. Cet adieu implique une désorientation pendant un certain temps.
Cela peut faire peur mais la conséquence immédiate est la reconstruction de soi et l'harmonie avec son monde intérieur.
