Lorsque vous souhaitez trouver un partenaire, vous devez être prêt à chercher. Même si cela semble évident, de nombreuses personnes font exactement le contraire. La peur, l'immaturité, la réticence à s'engager et bien d'autres raisons agissent comme des facteurs de boycott dans le processus de choix d'un partenaire.
Il est important de distinguer le désir de former un couple du besoin impérieux d’avoir un partenaire. Cette dernière naît de la difficulté d’être seul avec soi-même et de la recherche désespérée de quelqu’un qui puisse combler ce vide.
Trouver un partenaire et solitude personnelle
La solitude personnelle semble être la raison qui pousse les gens à trouver un partenaire. Mais ce n'est pas un bon début si l'on considère le solitude un état négatif.
Généralement, être seul est associé à une dévalorisation de sa condition. Vous vous sentez indésirable, mis de côté, rejeté, marginalisé, rejeté, abandonné. Cette condition est associée à la tristesse, à l’angoisse et à la dépression.
Cette façon de penser est observable tout au long de l'histoire, depuis le précepte biblique selon lequel il n'est pas bon pour l'homme d'être seul jusqu'au couplet d'une chanson emblématique des années 60 qui dit Je suis très seul et triste dans ce monde abandonné.... La solitude est mal vue non seulement pour ceux qui la vivent mais aussi au niveau social.
Si la solitude a tant d’aspects négatifs, qui peut vouloir être seul ? Cependant, il n’existe pas de condition absolue de solitude ; vous pouvez vous sentir seul même si vous êtes avec quelqu'un.
Solitude dans le couple
L’une des solitudes les plus difficiles à affronter est la solitude ressentie au sein du couple. Ce type de solitude crée de nombreuses déficiences émotionnelles. A cela il faut ajouter le contexte dans lequel nous vivons.
Au fil des années, le contexte social dans lequel on vit rappelle à la personne qu'elle est restée célibataire, qu'elle n'a pas de partenaire, qu'elle ne s'est pas mariée, qu'elle n'a pas fondé de famille, qu'elle n'a pas d'enfants, etc. Toute une série de non-s qui font que les gens se sentent inadéquats. Cela est particulièrement vrai lorsque la plupart de vos amis sont mariés, attendent des enfants ou ont déjà une famille. Ces situations sont comme un miroir qui montre ce que vous voulez et ce que vous n'avez pas.
C’est ce contexte qui accroît l’image tragique de la solitude et a un fort impact estime de soi du peuple. Nous confrontons nos propres défauts à ce que nous n'avons pas. C'est comme si vous aviez une dette impayée. Cette condition est vécue comme insupportable et on finit par essayer d'échapper à la solitude le plus rapidement possible.
Ce qui se passe, c'est que dans cette fuite désespérée de la solitude, nous avons souvent tendance à choisir une personne qui peut combler seule ce manque, ce sentiment. Cela nous amène à créer des fantômes de projections idéales dans lesquelles l’autre n’est pas réellement une autre personne mais une sorte de grand écran sur lequel sont projetés nos besoins.
Une telle nécessité montre nos lacunes. Cependant, ne pas avoir de partenaire ne signifie pas nécessairement avoir des carences. Généralement, les personnes qui ont des défauts établissent des relations affectives basées sur la dépendance car elles sont incapables de vivre avec elles-mêmes et de chercher des références dans le couple. Nous essayons également de combler un vide personnel en recherchant la reconnaissance des autres.
Il est important de garder à l'esprit que ce besoin générera une anxiété qui produit certains comportements. Cette montée sur les miroirs - provoquée à de nombreuses reprises par la peur d'être seul, le manque de reconnaissance et une faible estime de soi - conduit à choisir un partenaire avec lequel il est difficile d'entretenir une relation profonde.
Trouver un partenaire par nécessité : quelles sont les conséquences ?
Lorsque vous êtes obligé de trouver un partenaire par nécessité, vous faites un choix que l’on pourrait qualifier de désespéré. C'est que le sujet met l'autre sur un piédestal en quête de reconnaissance de la part de ce dernier. C'est une des conséquences du mauvais amour et constitue le fondement de l'aliénation entre les membres du couple.
Ces choix désespérés sont comparables à des prophéties auto-réalisatrices. Nous essayons tellement de ne pas être seuls que nous finissons par nous retrouver à nouveau seuls. Ces couples sont voués à ne pas durer longtemps, ramenant le sujet à la situation initiale de solitude.
Une autre version de la solitude
Cependant, il existe une autre version de la solitude qui n’a pas de connotation négative et qui améliore notre estime de soi. C’est ce qui nous permet de nous sentir bien dans notre peau et de profiter du temps que nous passons seuls.
Une personne qui a une bonne estime de soi est interdépendante et ne pas avoir de partenaire lui permet quand même de partager son temps précieux. Il s’agit généralement de personnes qui ne sont pas stressées par l’anxiété ou le désespoir et qui apprécient leur temps et s’apprécient.
Avoir cette conscience et valoriser votre temps signifie choisir soigneusement quand accepter une invitation ou décider consciemment quand passer du temps avec quelqu'un. Lorsque vous vous sentez bien dans votre peau, vous appréciez et valorisez votre temps. La personne devient donc sélective car elle ne veut pas perdre son temps inutilement. Il ne s’agit pas d’être sur la défensive, c’est juste une forme de prudence.
En fin de compte, le premier partenaire que nous avons est la solitude qui n'est rien d'autre que la une condition sans laquelle aucun avoir une relation avec une autre personne.
Si vous voulez choisir un bon partenaire, vous devez d’abord établir une relation saine avec votre solitude. Cela signifie avoir une relation saine avec soi-même.
Choisissez un partenaire parce que vous le souhaitez
Choisir une personne à partir d'un désir d'adulte mûr et sans se laisser guider par névrose cela nous donne l'opportunité de trouver le partenaire en observant à la fois les aspects positifs et négatifs. Nous tenons à souligner qu'il ne s'agit pas d'aspects positifs ou négatifs en soi, mais qu'ils s'appliquent à chaque personne. Ils répondent donc à des besoins personnels et subjectifs.
Trouver un partenaire parce que vous en avez envie, c'est accepter votre solitude. Si je me sens bien dans ma peau, je devrai faire un choix prudent lorsque je souhaite partager mon temps précieux avec une autre personne.
Accepter sa solitude et se sentir bien seul sont le point de départ pour choisir un bon partenaire. Cela signifie aussi être prudent lorsque nous nous trouvons à choisir un partenaire à un certain moment de notre vie.
Toutefois, une extrême prudence peut nous conduire à être trop sélectifs dans nos recherches. En effet, il n’est pas rare de passer d’une position défensive à une phobie envers une relation. Dans ces cas-là vous courez le risque de vous retrouver seul (solitude soyez prudent position défensive phobie = solitude).
Cela peut sembler un impératif catégorique, mais si vous choisissez votre partenaire par nécessité, vous courez le risque de vous retrouver dans une situation difficile. relation toxique et dans le jeu du mauvais amour. Ce n’est pas la même chose que vouloir un partenaire ou en avoir désespérément besoin. Il existe une différence notable entre une personne qui veut quelqu’un et une personne qui a besoin de quelqu’un.
Pour l’expliquer avec une métaphore, la nécessité, c’est comme passer trois jours sans manger et s’asseoir dans un restaurant. Le désespoir nous amène à manger la première chose qui se trouve devant nous, par exemple le pain que le serveur vient de nous apporter. Nous n'attendons pas le menu et lorsqu'ils nous l'apportent, nous choisissons le plat qui peut être préparé le plus rapidement. Au contraire si nous prenions une collation lorsque nous sommes au restaurant nous commanderons d’abord un apéritif puis choisirons sereinement le plat qui nous plaît le plus.
Se sentir bien dans sa peau et dans sa solitude, même s'ils ne sont pas des indicateurs d'un choix correct, nous permet de choisir librement et sans hâte. Cela signifie que vous choisissez à partir d’une symétrie relationnelle à partir d’une condition égale. Toutefois, si nous sommes désespérés, nous serons facilement manipulés.
Idéalisation et vision réaliste
Choisir un partenaire implique la sélection d'un seul sujet (la personne que je choisis) mais avec deux implications personnelles. Dans le premier, la personne choisie est idéalisée et seules les vertus que nous prenons en considération ou que nous lui attribuons sont observées. Dans la seconde, vous choisissez la personne telle qu’elle est réellement avec ses forces et ses faiblesses.
Cependant, il est bon de souligner que dans le processus de formation d'une relation de couple l'idéalisation correspond à la première période tandis que la vision réaliste prend le relais dans une phase ultérieure. Cependant, cela n’arrive pas toujours car cela impliquerait de voir le couple dans son intégralité ; dans ses aspects positifs et négatifs.
Pour passer de l'idéalisation à une vision réaliste il faut accepter et comprendre les aspects du partenaire qui ne sont pas considérés comme positifs (vertus défauts = être humain réel).
Celui qui choisit par nécessité ne considère que les aspects de l’autre qui satisfont ses propres besoins. Vous ne voyez que ce que vous voulez voir et éliminez le reste. De cette manière, l'existence d'aspects qui ne sont pas appréciés est niée et le partenaire se voit attribuer des caractéristiques qu'il n'a pas et sur lesquelles se modèle l'idéal du couple que l'on veut former.
Ceux qui souhaitent former un couple et se connaissent suffisamment sont plus objectifs dans leur choix. Si nous savons qui nous sommes et ce que nous voulons, nous comprendrons mieux qui est réellement le partenaire et ce qu’il représente pour nous. De cette façon, il sera une personne réelle et non idéalisée.
Celui qui choisit à partir du désir voit l'autre dans sa globalité tandis que celui qui choisit par nécessité ne prend en compte que les aspects idéalisés.
Il est évident que ceux qui préfèrent un équilibre entre les aspects positifs et négatifs considéreront davantage les premiers lorsqu'ils tomberont amoureux. ce qui permettra une certaine réussite dans les relations amoureuses. Cependant, il n'est pas rare de trouver des personnes qui, malgré la prédominance d'aspects négatifs, insistent pour vouloir être avec une personne, poussant la relation à des niveaux extrêmes.
Dans ces cas-là, nous vivons en attendant des réponses idéales et ressentons de la frustration lorsque les réponses de notre partenaire ne coïncident pas avec celles attendues. Ce sont des gens qui tombent amoureux d’un fantôme construit en fonction de leurs besoins personnels. Ils rejettent généralement leur inconfort sur leur partenaire.
Ce sont des sujets qui souffrent parce qu'ils vivent dans utopie adapter l'autre à ses propres envies le façonner selon ses besoins personnels sans comprendre qui il est. Le partenaire, à son tour, se sent inadéquat face aux demandes de l'autre : être quelqu'un qu'il n'est pas.
Une relation amoureuse peut se transformer en relation. C'est la transition de l'amour idéal (ou de l'engouement) au véritable amour basé sur la création d'un lien émotionnellement mature. Les gens qui s'aiment s'accordent tacitement sur le sentiment qu'ils ressentent sur les raisons de cet amour et sur quels sont les aspects du caractère de l'autre qui n'alimentent pas ce sentiment. C'est ainsi que se forme un couple.
