Attendre qu’une personne change est pour nous une forme de souffrance inutile. Cette situation se produit souvent dans les relations de couple. Généralement, l'un des membres souhaite que l'autre adopte certains comportements pour que son comportement s'améliore et qu'un jour il apprenne à l'aimer comme il le souhaite. Ces attentes sont rarement satisfaites.
Croire que quelqu’un va totalement changer de comportement peut créer une dépendance émotionnelle aussi néfaste qu’épuisante. Cela signifie vivre en attendant un miracle et croire aux paroles de votre partenaire lorsqu'il dit qu'il va changer et que les mauvaises situations passées ne se reproduiront plus jamais. En réalité, nous finissons par retomber dans le piège.
Ces situations sont plus courantes qu’on ne le pense. Que cela puisse arriver est normal car lorsque vous aimez, vous avez tendance à faire confiance à votre partenaire. L'amour ne peut être séparé de la confiance. Nous accordons donc une deuxième, une troisième et si nécessaire même une quatrième opportunité en attendant que la relation s'améliore. Nous luttons avec conviction car aimer, c'est croire que chaque sacrifice sera récompensé. Il arrive cependant un moment où une personne ouvre les yeux et se rend compte que ce qu’elle a souhaité ne se réalisera pas.
Une histoire n’a ni début ni fin : vous choisissez arbitrairement un certain moment d’expérience à partir duquel regarder en arrière ou en avant.
-Graham Greene-
Attendre qu'une personne change est pour nous un désir frustrant
En psychologie, le terme est utilisé personnalité définir une série de caractéristiques plus ou moins constantes dans le temps. Si une personne est timide et introvertie, cette caractéristique ne changera pratiquement pas d’un jour à l’autre. Cependant, pencher vers un certain type de personnalité ne signifie pas que vous ne pouvez pas changer.
Si nous ne croyions pas à la possibilité d’un changement, l’intervention psychologique n’aurait aucun sens. En réalité, plutôt que de changer, les gens adoptent de nouvelles approches mentales et comportementales qui conduisent à des améliorations.
Quelques études comme celui mené par le Dr Walter Roberts de l'Université de l'Illinois aux États-Unis indiquent que le changement se produit plus fréquemment dans un contexte psychothérapeutique. Lorsqu'une personne est consciente qu'il y a un problème à résoudre, l'intervention clinique facilite et aide au changement de personnalité.
Est-il juste de vouloir et d’attendre qu’une personne change pour nous ?
Nous attendons continuellement que les autres changent. Cet espoir concerne aussi le milieu familial et l'éducation d'un enfant. Par exemple, lorsque le comportement de nos enfants n'est pas celui attendu, nous apportons des corrections et les informons de ce que nous voulons et attendons d'eux : respect, attention, affection, responsabilité.
À l'intérieur du processus éducatif il est normal de s'attendre à des changements. En fin de compte, éduquer signifie orienter, suggérer le dialogue, être un bon exemple et indiquer un chemin qui, à notre avis, est le meilleur possible pour nos enfants. À l’âge adulte, une grande partie de notre personnalité est profondément définie et s’il n’y a pas de volonté, les changements se produisent rarement.
Il est donc très courant que des comportements que l’on n’aime pas soient adoptés au sein des relations. La condition idéale est d’accepter les aspects positifs et négatifs du partenaire. Les défauts, les faiblesses et les singularités qui le caractérisent dans son être authentique. Vouloir changer une personne pour qu’elle corresponde à notre modèle idéal n’est pas toujours la bonne chose à faire.
Il est également vrai que des situations plus graves peuvent survenir. Abus manque de respect les mensonges et comportements similaires ne doivent en aucun cas être admis ou acceptés. Dans ces situations, vouloir qu’une personne change est non seulement souhaitable mais devient une priorité.
Que devons-nous faire si notre partenaire continue de nous faire du mal et ne change pas ?
Dans le livre Les sept principes pour que le mariage fonctionne (Les sept principes pour faire fonctionner le mariage) Le Dr John Gottman nous donne des informations importantes. L'amour est avant tout l'acceptation, il faut apprécier l'autre pour ce qu'il est et vice versa. Si des dieux apparaissent dans la relation comportements toxiques que Gottman appelle les quatre cavaliers de l'apocalypse (mépris, mensonges, critiques négatives et attitude défensive), la relation est vouée à prendre fin.
Dans ces cas-là, il est d’une importance fondamentale d’initier le changement. Et il ne s’agit pas d’attendre qu’une personne change à notre place mais de se rendre compte qu’il y a un problème. Lorsqu’il y a souffrance, les attitudes et les comportements doivent être modifiés non seulement pour entretenir la relation mais pour retrouver ses éléments essentiels : le bien-être et le bonheur.
Généralement, dans ces cas, deux situations se présentent. La première est que le partenaire dit : je suis fait comme ça, à prendre ou à laisser !. La seconde est de tomber dans le piège mental et émotionnel de penser que notre partenaire peut changer pour nous. Il nous dira que cela va changer, que les choses s'amélioreront, que désormais tout ira bien et que ce qui s'est passé ne se reproduira plus jamais. Malheureusement, non seulement les mêmes situations se reproduiront, mais elles s’aggraveront.
Que devons-nous faire si nous nous retrouvons dans ce type de relation ? La réponse est simple. Si nous ne sommes pas satisfaits et que le partenaire n’a pas l’intention d’améliorer la situation, nous devrons procéder à un changement. Il ne nous reste plus qu'à tourner la page et soigner les blessures que nous avons longtemps négligé.
