Comme chaque matin ma vie recommence. Après avoir couru un moment le long du front de mer, je me mets sous la douche et j'ouvre l'eau froide. Je reste là cinq minutes pendant que l'eau glacée glisse sur mon visage et coule sur tout mon corps. Je laisse l'empreinte de mes pieds mouillés sur le tapis et Je fais attention à ne pas laisser tomber ne serait-ce qu'une seule goutte.
J'appuie sur le flacon d'huile corporelle pendant que le mien chiffre elle se reflète petit à petit comme sortie d'un rêve dans le cercle du miroir marqué par la vapeur. J'essaie de me reconnaître dans une image qui m'a toujours semblé étrangère. Je glisse et étale l'huile lentement entre les gouttes d'eau dessinées sur mon corps sans omettre un seul centimètre des orteils aux oreilles.
Ma silhouette se reflète progressivement comme si elle sortait d'un rêve
Je passe au maquillage, en suivant chaque étape dans un ordre parfait comme si je peignais un tableau unique qui sera mis aux enchères. D'abord le visage, puis je me concentre sur les yeux qui ont la même expression vitale qu'un Modigliani . Je souligne la forme en amande, sculptant mes cils à l'infini et même au-delà.
Je me retrouve toujours avec une bouche charnue et bien définie avec le carmin qui ressortira davantage et défiera la lumière du jour et la saison. Je me coiffe avec une raie parfaite sur le côté droit et une mèche de cheveux rassemblée derrière mon oreille. Je termine en me brossant les dents, en passant la soie dentaire et en rinçant pendant cinq minutes.
Et puis la touche finale deux pulvérisations de mon parfum préféré sur chaque oreille, une sur chaque poignet, une autre entre les cuisses.
L’essence de l’immoralité est la tendance à faire une exception envers moi-même.
-Jane Addams
Je me promène dans la maison toujours nue et pieds nus sur le parquet en faisant le même bruit que mon chat lorsqu'il bouge. J'ouvre l'armoire et regarde ma collection, dont la plupart sont encore étiquetées. Je choisis des sous-vêtements toujours coordonné et je laisse les vêtements tomber légèrement sur ma peau encore luisante et humide.
J'ouvre le réfrigérateur et prépare un smoothie à base de légumes et de fruits de saison, j'en bois et je fais chauffer une tasse de thé vert. Je choisis une paire de chaussures à talons hauts à porter une des bagues de ma collection d'émeraude à l'annulaire de la main droite. Cela me dérange de le voir combiné avec l'alliance sur la main gauche.
Je prends ma mallette, je descends au parking, je m'assois sur la bulle parfumée et brillante qu'est ma Bentley bleu marine, j'allume la radio et démarre la Barcarolle d'Offenbach et je retourne au bureau aujourd'hui. Parfois avant de sortir J'oublie de lire le mot que mon mari me laisse à la maison chaque matin. Si cela se produit, j'appellerai la femme de ménage pour lui demander de l'ouvrir. Je veux que mon mari ne la trouve pas fermée en rentrant à la maison. J'ai été négligent toute ma vie jusque dans les détails stupides, même les détails importants.
Quand j'entre au bureau, je mets ma vie au rythme de mes habitudes
J'arrive au bureau depuis la réception en passant par la rangée de bureaux qui mènent à mon bureau, une échelle de mouvements croissants suit chacun de mes pas : je remarque comment chaque employé se redresse sur sa chaise avec le visage encore marqué de cet air typique que donne le manque de sommeil. Ils me saluent avec un sourire dans lequel j'apprécie toujours la tension et la peur, cela me fait me sentir puissant alors que je les vois comme misérables.
Ma journée de travail doit toujours se dérouler de la même manière à mon rythme, de manière totalement efficace et décisive, sans marge d'erreur. Au contraire, je me mets en colère et le sang bouillonne dans mes veines, parfois je licencie même quelqu'un.
Quand je rentre à la maison, je me sers un verre de vin et fume quelques cigarettes sur la terrasse tout en observant les lumières des immeubles les plus hauts de la ville. en dessous du mien . Mon mari me cherche et me serre dans ses bras, je sens la nausée grandir. J'ai hâte que le week-end arrive où je devrai m'absenter pour des raisons professionnelles mais pour être réellement dans les bras de mon amant.
Rien ne me fait du mal, absolument rien, seulement rarement quand je vois quelqu'un sourire, je sens quelque chose bouger en moi. Je ne sais pas quand ni pourquoi j'ai oublié ce geste. Parfois, comme maintenant, je me tiens devant le miroir et j'essaie de sourire mais c'est dans ces moments-là que Je m'effondre davantage parce que ce n'est pas le mien parce que cette émotion semble grotesque triste .
C'est seulement quand je vois quelqu'un sourire que je sens quelque chose bouger en moi
En me voyant si dépersonnalisé devant le miroir, je pense que je ne suis qu'une belle façade rénovée qui cache un bâtiment en ruine, un fruit artificiellement conservé dans une pièce qui, s'il est mis en lumière, finira par se décomposer faute de vie. C'est seulement maintenant, lorsque je me retrouve nue devant moi-même et devant tous ceux qui veulent me lire, que je me sens plus fragile et vulnérable.
Pourtant, je veux qu'ils le voient, je veux qu'ils le sachent, je veux l'écrire, le crier demain dès que j'entre dans le bureau - Messieurs, je ne suis personne, je suis mort, je vis ma vie sans moi ! – Je veux le crier dans la rue et serrer dans mes bras tous ceux qui me rencontrent et supplie-les de me dire comment ils peuvent être heureux.
Deux larmes seulement deux coulent sur ma joue. Puis je suis envahi par une sorte de calme et une question surgit qui pourrait peut-être anticiper la réponse au reste des questions : n'est-ce pas le début de me retrouver là où j'aimerais être ?
E J'espère juste que demain, quand je me réveillerai, mon armure ne se refermera pas complètement. continuer
